Дата: Сб, 2012-06-16, 04:35 | Сообщение №1 | Ответить
Ранг:
Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: - Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: - Зайдите по шею в воду...
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Спрашивает турист местного жителя: - Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: - Хотите я собаку отвяжу?...
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю .
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... - Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Главное правило лыжника - не есть желтый снег!
Отзыв туристов: "Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"
Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?" Ответ: "Отдыхайте..."
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул. - О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет XIII века.
Дата: Сб, 2012-06-16, 04:45 | Сообщение №2 | Ответить
Ранг:
Ну да, смешные анекдоты!
Уважаемые посетители, на нашем портале представлены почти все особняки Набрани. Мы стараемся пополнить базу свежей информацией для вас и сделать ее более доступным. Желающие посодействовать сайту поделившись более точными сведениями, просим сообщить об этом в соответствующей теме а так же можете задавать вопросы, мы постараемся ответить вам как можно скорее.
Дата: Сб, 2012-06-16, 17:53 | Сообщение №3 | Ответить
Ранг:
Маршрут был туристам по плечу, но не по карману. О. Сейн Истоки неорганизованного туризма: кто в лес, кто по дрова. В. Воронцов Идти в горы следует в период душевного подъема. Н. Станиславский Для туриста любая дорога — скатертью. Н. Станиславский Автотурист — человек, который проехал 5000 километров для того, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины. Ц. Меламед Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. — Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? — Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. — Может, их благосостояние? — Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. — Так что же? — Их продавцы! — сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров. Особенности курортов, После отпуска Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать — негоже, оставлять в гостинице — неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?». Два льва в саванне: — Надоели эти новые руские: гоняют тут на джипах, как у себя дома, пьют, матерятся… — Да, — соглашается второй, — а потом мобильник в животе трезвонит! Дикая Африка. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю: Интернет есть! В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе». Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур «По следам Ивана Сусанина». Для поляков и литовцев действуют скидки. Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель». Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает: — Как бы побыстрее подняться на эту гору? — Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу. У русского туриста в Токио на куртке сломалась молния, и он решил купить другую застежку. В магазине он долго жестами объяснял продавщице, что ему надо. Наконец она кивнула и торжественно выложила на прилавок… нож для харакири. — И сколько стоит этот свинарник? — спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы. — Для одной свиньи — десять долларов в сутки, для двух — пятнадцать, — невозмутимо отвечает хозяин. Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон. — Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень. — А ты что? — Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке. Домохозяйка в турбюро: — Я мечтаю поехать в Санта-Барбару. — Почему именно туда? — А я там всех знаю. Русский турист с удовольствием съел блюдо, предложенное ему в шанхайском ресторане. Расплачиваясь, он решил узнать, что это было. — Кря-кря? — спросил он официанта, показывая на тарелку. — Гав-гав, — не моргнув глазом, ответил официант. Турист прибыл в Лондон, когда шел сильный дождь. На вокзале он спрашивает носильщика: — Как вы думаете, сколько будет продолжаться такая погода? — Не знаю, сэр, я живу здесь всего пятнадцать лет. Турист в Египте сидит на берегу Нила, рыбачит. Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится. Из воды вылезает крокодил и подползает к туристу: — Тебе душно? — Ага… — Тебе жарко? — Ага… Крокодил с надеждой: — Так может искупнёшься? Экскурсовод с туристами: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса… — А почему мимо??? Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? — Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут! Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: — Здесь купаться запрещено. — Что же вы раньше молчали? — А раздеваться здесь не запрещено. Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят — верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит: — Бедуин сказал — да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить. Идет экскурсия по городу. Турист: — Сколько жителей в вашем городе? Гид: — 15 млн. 567 тыс. человек. — А, понятно, а чем вы тут еще занимаетесь? Идет экскурсия по городу. Турист: — Сколько жителей в вашем городе? Гид: — 15 млн. 567 тыс. человек. — А, понятно, а чем вы тут еще занимаетесь? Экскурсовод обращается к туристам: — А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада «Виктория»! Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день! Объявление на одесском пляже. «Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!» Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь , засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!» У Вас есть путёвки по ленинским местам? — спрашивает мужчина в экскурсионном бюро. — Пожалуйста, Шушенское… — О, нет, — перебивает мужчина, — мне бы Париж, Цюрих… Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают?! С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение. Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин…. Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. В общем решил покричать — авось кто услышит. Ну и давай орать: «Ау!!! Кто-нибудь!!!» Вдруг снег под ногами заходил ходуном — из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает. — Чего разорался? — Да вот, заблудился, думал покричу — услышит кто. — Ну я услышал, полегчало? Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! — И что же вы сделали? — Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали… Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: — Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! — Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды? Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! — Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги. Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: — Какого черта? — возмущается тот. — Я же просил не поднимать меня до 8 часов! — Я помню, — заверяет его хозяин, — но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. — А я тут при чем? — Вы спите на нашей единственной скатерти. Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть… — А сколько у вас денег? — Ну, гривен 500. — Отдыхайте! Умирает директор туристического агентства и попадает на небо. Перед воротами преисподней встречает его апостол Петр и говорит: — Ты был хорошим человеком и хорошим директором, за это Господь решил предоставить тебе возможность выбора. Сходи в Ад и в Рай и реши, где останешься. Директор попадает в Ад, а там — веселье: вино льется рекой, трубадуры, девочки… «Круто!» — подумал директор и отправился посмотреть на Рай. А там — тишь, гладь и божья благодать. Очень скучным показался директору такой Рай. Возвращается он опять к Петру. — Ну, что ты выбрал, Директор? — спрашивает его апостол. — Хочу в Ад! — Хорошо, твое желание — воля Господа. И тут же перед директором разверзлись ворота Ада, и видит он котлы, кипящие с лавой, мучеников, изнывающих в железных оковах… — Как же так? — взмолился умерший, — ведь только что здесь было все по-другому!!! — Э-э-э-э, дружок, — говорит ему апостол Петр, — а ты не путай обычный тур с рекламным… Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем… — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр… - Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. Объявление в санатории: — Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти. Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!» В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. — Доктор, что-нибудь серьезное? — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией… В самолете: стюардесса-пассажирам: -Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера АН-500. На борту авиалайнера находятся: 2 бассейна, бильярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!
Сообщение отредактировал axarlamov - Сб, 2012-06-16, 17:57
